Jeste li nekad razmišljali zašto se sukobljavamo s djecom? Zašto nas djeca jednostavno ne poslušaju, nego vječito postoji neki oblik sukoba? Vjerujem da ste se puno puta našli unutar sukoba koji ni vama samima nije bio jasan i niste sigurni odakle je nastao. Danas ću pisati o razlozima sukoba, uzrocima sukoba, podjeli sukoba i svakako ću nastojati dati vam određene smjernice kako taj sukob svesti na minimum.
Kada govorimo o sukobu, valja napomenuti kako ne mislim na fizički sukob, mislim na sve oblike sukoba koje možemo susresti. Fizički sukob jedan je od najprimitivnijih sukoba i javlja se uglavnom kod mlađe djece. Mlađa djeca nemaju razvijene verbalne sposobnosti kako bi sukob riješile na drugačiji način pa zato upotrebljavaju silu kao metodu obrane. Općenito govoreći o sukobu, podijelila bih ga u tri kategorije (govorim o sukobima koji se tiču djece). Pa krenimo redom.
SUKOB IZMEĐU DJECE
Djeca se sukobljavaju uglavnom zbog nezadovoljenja neke od njihovih potreba. Te potrebe mogu biti razne, ne samo osnovne fiziološke. Djeca imaju potrebu za nekom igračkom i ući će u sukob s drugim djetetom jer i drugo dijete ima potrebu za tom istom igračkom. Ovakvi sukobi su prilično iscrpljujući posebno ako se ponavljaju učestalo, no morate znati da su to sukobi uobičajeni za djetinjstvo. Moja preporuka roditeljima, u ovakvim sukobima, najčešće je da pustite djecu neka sukob pokušaju riješiti sami. Reagirajte tek kada dođe do fizičkog obračuna, a uglavnom ovakvi sukobi time završe. Tada prekinite sukob i dajte djeci prostor da se smire. Nakon smirivanja, razgovarajte s oba djeteta uz pitanja. Pružite podršku i jednom i drugom djetetu i dajte im prostora da ispričaju što se točno dogodilo. U ovom razgovoru trebaju zajedno sudjelovati oba djeteta. Uočit ćete kako djeca pronalaze rješenje već nakon što čuju drugu stranu priče. Vi svakako potičite razgovor s pitanjima: ” Kako si se osjećao?”, “Što ti je zasmetalo?” i sl. Već nakon što djeca čuju obje strane priče, oni su postigli određeni stupanj razumijevanja jedno prema drugome i preostaje vam samo pozvati ih na ispriku i nastavak igre. Nikada nemojte stati na stranu jednog djeteta i biti sudac, djeca će sama prosuditi o postupku nakon obavljenog razgovora. Ukoliko je iz sukoba nastala određena šteta, jasno dajte do znanja da se šteta treba popraviti i da oba djeteta snose odgovornost za učinjenu štetu. Također je jako važno da potaknete ispriku nakon nepoželjnog ponašanja. Veliki savjet je da se nikada ne petljate u dječje svađe i branite samo jedno dijete. Stvarate si “neprijatelje”, a djeca će se svakako dogovoriti za čas i nastaviti s igrom.
SUKOB RODITELJA I DJETETA
Kada govorimo o sukobima roditelja i djeteta tada bih ovu podjelu još podijelila na dvije razine. Prva razina su sukobi koji nemaju smisla. Oni se tiču naših, roditeljskih zahtjeva prema djetetu koji nisu prikladni prema djetetu. Npr. “Zašto si tako nerazuman?” ili “Ti me ni malo ne razumiješ.” Ovo su rečenice koje mi stavljamo pred djecu uglavnom iz neke vlastite frustracije (loš dan na poslu, hrva obaveza…), to nisu rečenice na koje dijete može utjecati. Dijete vas razumije točno onako kako mu vi nešto kažete. Ono najčešće ne produbljuje misli iz vaših rečenica. Dakle, nema smisla od djeteta očekivati da bude razumnije, ako ono to ne može biti.
Osim sukoba koji nemaju smisla, postoje i sukobi koji imaju smisla i ukazuju na djetetovu neodgovornost prema sebi. To su sukobi u koje roditelji moraju ulaziti i ulaze svakodnevno jer su oni srž odgoja. Vodite računa da su ovakvi sukobi argumentirani i razumljivi te potpuno jasni djetetu. Npr. “Smeta me što svoju robu ostavljaš posvuda jer ju ja moram spremati, a ti to možeš sam. Možeš li ubuduće svoju robu slagati na njezino mjesto?” umjesto “Neuredan si, soba ti je u neredu”. Rekla sam istu stvar u dvije različite rečenice, osjetite li razliku? Ponekad roditeljima kažem da razgovaraju s djecom kao s kolegama na poslu. Svi imamo određenu zadaću i trebamo ju ispuniti, svatko od nas mora povući svoj kraj da sve bude kako treba, no lakše je suradnju uspostaviti uz dobru komunikaciju. Sjetite se samo kako se vi osjećate kada vam šef ili kolega kaže “Napravi to” ili “Molim te, možeš li napraviti to”. Opet je zadatak isti, ali kroz bolju strukturu rečenice i čarobnu riječ, zadatci se lakše odrađuju.
SUKOB IZMEĐU RODITELJA U KOJEM SUDJELUJE DIJETE
Vjerujem da ste imali bezbroj sukoba s partnerom koji ste htjeli riješiti odmah i tada su se djeca našla u tom vašem sukobu. Iako se vaši sukobi ne tiču djece i nisi povezani uz djecu, djeca ih čuju i tumače na svoj način. Pokušajte se kloniti sukoba s partnerom u prisustvu djece. Brojni roditelji imaju brojne brige i probleme, to je jednostavno život i moramo ga balansirati, ali ti problemi u 99% slučajeva se ne tiču djece. Npr. imate određene financijske probleme i sukobljavate se s partnerom oko njih, vaša djeca to slušaju. Mogu se kladiti da će 90% djece nositi svoje kasice kako bi pomogli roditeljima u financijskim problemima. Nikada, ali nikada ne iznosite probleme koje djeca ne mogu s vama riješiti kada su djeca u vašoj okolini. Naravno, ukoliko postoji određeni problem i tiče se djeteta, svakako dijete trebate uključiti u raspravu i opet se voditi već gore navedenim postupcima (jasno, argumentirano, razumljivo). Nisam zagovornik da se djeca stave pod stakleno zvono i da im se svijet čini kao bajka, svakako djeca trebaju znati da nije sve idealno, no to se treba postizati kroz postupke koji se tiču njih. Igra je mjesto gdje toliko toga možete iskomunicirati s djetetom tako da je moj savjet, igrajte se ukoliko djeci trebate nešto ukazati.
Zaključno ovoj temi, najavila bih svakako uskoro i jednu temu koja će se provući kroz nekoliko edukacija, a tiče se djece i razvoda braka. Govorit ću iz vlastitog iskustva, ali i iskustva brojnih rastavljanih žena. Djeca taj period proživljavaju vrlo stresno, samo neki to ne pokažu na način koji mi očekujemo, ali vjerujte, svako dijete nosi vlastita iskustva iz tog perioda života. Svakako vas pozivam da pogledate i moju edukaciju na gore napisanu temu https://obrozovanje.com/courses/djeca-i-granice-kako-smanjiti-sukob-i-lakse-postici-dogovor-s-djetetom/lesson/djeca-i-granice-kako-smanjiti-sukob-i-lakse-postici-dogovor-s-djetetom/ na ovoj poveznici te ukoliko imate dodatnih pitanja, javite se i zakažete individualni razgovor. Uvijek stojim na raspolaganju i voljna sam pomoći svakom roditelju i djetetu koje treba pomoć.